Misbruik binnen een relatie

Misbruik door intimi

Helaas worden mensen "slachtoffer" van seksueel misbruik door onbekenden, maar gebeurt dit ook veel te vaak door intimi van het "slachtoffer" (ik zie ons niet als slachtoffer, maar als "warrior"/strijder). Ik heb PTSS opgelopen, doordat ik op mijn 17de seksueel misbruikt ben door mijn toenmalige vriendje. Misschien denk je, hoe kan je misbruikt worden door je eigen vriendje? Het antwoord op deze vraag is dat er tegen mijn wil in seksuele handelingen met mij zijn verricht. Ik was niet in staat mij te verzetten en nadat ik mijn vriend vroeg te stoppen, ging hij nog even door. Ik heb aangifte gedaan bij het politiebureau, maar helaas was er niet genoeg bewijs om er een rechtszaak van te maken. Deze gebeurtenis had een ontzettend grote impact op mijn eigenwaarde en zelfbeeld. Ik beschuldigde mijzelf ervan dat het misbruik had kunnen plaatsvinden. Daarnaast kon ik zo vaak douchen als ik wilde, maar ik bleef mijn lichaam vies vinden en ervan walgen. Verder raakte ik ervan overtuigd dat mijn behoeften ondergeschikt waren aan de behoeften van een man. Deze drie overtuigingen leidden ertoe dat ik een paar maanden later wéér de keuze maakte voor een 'foute man'.

Kwetsbaar

Kort na deze ingrijpende gebeurtenis in mijn leven ontmoette ik mijn tweede vriendje. Hij maakte misbruik van mijn kwetsbaarheid. Ik was kwetsbaar, omdat ik niet wist hoe een gezonde relatie aanvoelde. Ik had inmiddels een vertekend beeld van wat liefde inhield en mijn tweede vriendje maakte daar misbruik van. Ik was beland in een relatie waarin ik werd gemanipuleerd. Met mooie woorden werd ik aangezet tot het verrichten van seksuele handelingen die ik niet wilde en werden er tegen mijn wil in handelingen met mij verricht. Tijdens onze intieme momenten bevroor ik en deed ik wat mijn vriend wilde, omdat ik bang was voor ruzie. Ik gaf mijn grenzen niet aan uit angst voor de ruzie die daarop zou kunnen volgen. Tijdens ruzies met deze man werd ik emotioneel mishandeld en dat wilde ik hoe dan ook voorkomen. Ik kon mij niet verweren en mijn grenzen niet aangeven.

Een gezonde relatie

Na enkele maanden binnen deze tweede relatie opgesloten te hebben gezeten, besloot ik er een einde aan te maken en hulp te zoeken. Ik liep inmiddels al ruim een jaar met klachten zoals: somberheid, angsten, herbelevingen, slaapproblemen en nachtmerries. Deze klachten bleken het resultaat te zijn van PTSS, die ik had ontwikkeld door het misbruik dat ik had meegemaakt. Ik koos ervoor mijn trauma te verwerken door EMDR-therapie te volgen. Hierdoor verminderende de intensiteit van mijn klachten. Op een gegeven moment, voelde ik de behoefte om weer te gaan daten. Eerder belandde ik in een relatie vanuit verkeerde beweegredenen. Ik wilde niet meer alléén zijn en wanhopig zocht ik naar aandacht. Mijn eigenwaarde was afhankelijk van de liefde die mijn partner mij gaf. Ik wilde niet dat het verleden zich zou herhalen en besloot eerst uit te zoeken hoe een gezonde relatie er voor mij uitzag. Ook werkte ik aan mijn zelfbeeld en eigenwaarde. Ik leerde inzien dat ik een gezonde relatie verdiende. De lessen die ik uit de nare ervaringen trok en de nieuwe inzichten, leidden ertoe dat ik ware liefde vond. Binnen mijn huidige relatie voel ik mij geliefd, veilig, verbonden, gerespecteerd en gewaardeerd. Dat zijn de voorwaarden, waaraan een relatie voor mij moet voldoen. Door goed te communiceren, zorgen wij ervoor dat onze relatie gezond blijft.

Adviezen: een gezonde relatie aangaan

Het aangaan van een nieuwe relatie na misbruikt te zijn geweest, was voor mij een nare ervaring. Ten eerste kwam dit doordat ik een fout referentiekader had. Mijn eerste ervaring met de liefde was dat deze geforceerd mocht worden, dat er over grenzen heen gegaan mocht worden en dat er geen sprake hoefde te zijn van wederkerigheid. Ik dacht dat dit 'normaal' was en zo zag ik niet in dat ik in mijn tweede relatie weer werd misbruikt. De tweede reden was dat ik mijn grenzen niet concreet voor ogen had. Hierdoor kon ik mijn grenzen ook niet aangeven en niet bewaken. Als laatste wist ik niet waar mijn behoeften lagen binnen een relatie. Ik wist niet wat ik nodig had van de ander. Voordat je een nieuwe relatie aangaat, zou ik je willen adviseren eerst je mentale gezondheid te herstellen. Door het misbruik is je eigenwaarde namelijk extreem laag geworden en je zelfbeeld vertekend. Je moet jezelf eerst waardig genoeg vinden voor het aangaan van een gezonde relatie. Een eerste aandachtspunt waar je over na kan denken, is het repareren van je foute referentiekader. Dit kan je bereiken door een reëel beeld te ontwikkelen van hoe een gezonde relatie eruit ziet. Mijn tweede aandachtspunt zou het ontdekken van je eigen grenzen zijn. Vind uit wat je fijn en niet fijn vindt en zorg dat je zelfverzekerd genoeg bent om je grenzen aan te geven. Jij hebt als enige de controle over je grenzen, dus neem die taak serieus. Het derde aandachtspunt waar jullie over kunnen nadenken, is het concreet maken van waar je behoeften liggen. Tijdens het creëren van een duidelijk beeld, kan je jezelf kritische vragen stellen. Vragen, zoals: 'Wat heb ik van de ander nodig in een relatie? Hoe kan mijn partner mij ondersteunen? En waar moet de ander rekening mee houden?' kunnen je helpen je behoeften helder voor ogen te krijgen. Hopelijk loop je minder de kans om weer in een misbruikende relatie te belanden, als je serieus hebt nagedacht over deze drie aandachtspunten.